Lettre à ma ptite Mamie qui se fait opérer demain, TOUT LE MONDE PENSE A TOI MAMIIIE :)

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Hello ma ptite MAMIIII !!!

Alors comme ça on veut faire son intéressante en montant sur le billard ??

Tu crois que c’est bien raisonnable ?

Tout ça pour qu’on te flanque d’une hanche de compétition en plastique hypermagnétique recouvert d’aluminium scintillant… Haha qui aurait cru que j’avais une mamie bling bling ?? J’espere que tu as choisi ta nouvelle hanche avec une option « chant d’oiseau quand tu marche » ou « fait des bulles dans le bain » Nan c’est vrai ça, à l’époque ou on vit, si on ne peut pas personnaliser sa hanche, je vous dit pas.

Je le vois tout les jours à mon travail, c’est très mode de personnaliser absolument tout (et n’importe quoi), maintenant quand tu choisit une voiture tu as le choix entre 6 matières de pommeau pour le levier de vitesse, au moins une douzaine de jantes de couleur/matière/reflet différent, sans compter la multitude de stickers personalisés (oui, tu peux mettre une photo géante de dinky sur ton toit si il t’en fait la demande un jour) Mais ça va encore plus loin, tu peux accessoiriser ta clé de bagnole, et ainsi avec une série de petite pièces de couleurs qui s’ajoutent ou s’ôtent aisément, tu peux chaque jour adapter les clé de ta caisse aux couleur de ton sac à main, a tes montures de lunettes, a tes chaussures, voire encore au collier de dinky (toujours à sa demande, il va de soi)

Tout ça pour dire que si ton médecin ne te propose pas une hanche à hauteur ajustable qui chante la marseillaise le matin et distribue du dentifrice automatiquement quand tu dégaine ta brosse à dent ; moi je te le dis direct, et pour ton bien, change d’hôpital, ce docteur veut t’arnaquer !

J’aurai une grosse pensé pour toi demain, Florence m’a promit de m’envoyer un mail des que tu es réveillée, alors je vais attendre de ses nouvelles avec impatience.

T’es la meilleure, je voulais attendre pour te faire la surprise, mais je ne peux pas me retenir, voilà, …

Je t’ai inscrite à un biathlon Mamie-Toutou, qui aura lieu au bois de St Cucufa, le 1^er Juillet 2010. Je me suis dit que ça serait l’occasion idéale de tester la propulsion de ton nouveau système bipède. C’est trois fois rien (pour toi en tout cas) un 36 kilometres course – nage chronométré en maximum 22 minutes avec quelques activités forestières incluses à faire en sprint : escalade de chêne, cueillette de champignon, chasse au canard avec lasseau, et le très fameux lancé de tortues en étang. Bref une petite après midi santé pour toi et ton toutou avec pour unique objectif de se maintenir en forme. Rien de très intense, on appelle ça de l’échauffement. C’est d’ailleurs recommandé par la l’OPSSTF (Organisme de la Protection de la Santé des Seniors et Toutous en Forêt). D’ailleurs maman m’a déjà dit qu’elle allait de ce pas s’occuper personnellement d’entrainer dinky sur la chasse au canard, épreuve pour laquelle il faudra lui rappeler que le canard n’est PAS un animal effrayant.

Pas aussi effrayant, en tout cas, que mon voisin d’en face lorsqu’il s’égosille devant sa télé. Par chance je n’ai que l’image, car grâce à la magie du double vitrage je surmonte le vis-à-vis assez sainement en tout cas silencieusement. Parfois je me surprends à penser que le voir gesticuler comme un mongole devant son petit écran serait moins bizarre avec le son. En tout ça ça reste très divertissant. Et c’est en me frottant les mains que j’attends les soirées foot. D’ailleurs chouette c’est bientôt la coupe du monde, j’espere qu’il va inviter des amis. (Note à moi même : penser à m’acheter des mini-pots de crème glacé pour mes futures soirée-fenêtre). Voir tout ces hommes agir comme des animaux devant leur télé me rappelle comme c’est bon de faire partie des être femino-civilisées.

Roooh la féministe tu vas me dire. PO DU TOUT. C’est juste que franchement, le foot, c’est pas mon truc, depuis que l’équipe junior de la base vie de Wuhan m’a pas accepté comme goal je renie de ballon rond. En plus j’ai entendu sur le Zapping de Canal + que le Foot est le sujet de conversation Numéro 1 des hommes ! Les femmes n’arrivent qu’en 3ème place ! Alors que les hommes sont le sujet de conversation numéro 1 des femmes. Quelle injustice …

Maintenant tu es peut être comme moi, à te demander quel est le sujet de conversation numéro 2 des hommes … Quels saligauts, les gens de Canal +, ils auraient pu le préciser, moi ça fait une semaine que ça me fait réfléchir… Tu demandera à ton docteur, il a peut être une idée, c’est peut être la personnalisation de leur voiture leur sujet de conversation numéro 2 …

Tiens moi au courant, je t’embrasse très treèèèèès fort,

Ps : je suis vraiment désolé pour les fautes d’orthographe, tu sais c’est pas ma faute, ya même des études menés par des gens très sérieux qui ont fait de longues années d’études qui disent que l’orthographe, bah c’est génétique (haha !! )

JE PENSES TRÈS FORT A TOI

La bise à ton docteur (il faut toujours être très gentil avec les docteurs)

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Comments

[Nella]

Et moi qui allait te proposer d'aller encourager ta grand mère à St Cucufa à ta place...!!! Tu ne peux pas être sérieuse deux minutes ma truie...